din canada

da, este prietenul meu dick ling. dupa prima intalnire, in cadrul careia am pus bazele unei temeinice prietenii, am inceput sa avem grija unul de altul ca doi frati. el se facea ca ii suna telefonul cand ma vedea prin cladire si mergea, pierdut in conversatie, dupa mine; eu ii admiram mersul grabit pe camerele de supraveghere, doar-doar l-oi prinde ca arunca ceva pe jos sau ca fura vreun caine ca sa-l manance.
primul care a marcat a fost, bineinteles, el. nu te pui cu chinezii cand e vorba de tenacitate. tocmai venise unul la mine ca si-a pierdut fob-ul (asta e o telecomanda cu care se deschide usa de intrare in bloc si poarta de la garaj; de asemenea, fob-ul permite accesul cu liftul doar la etajul la care locuiesti). i-am programat unul nou, i l-am dat, i-am luat banu', dar nu aveam chitante si i-am explicat chestia asta. omul nu s-a suparat, a zis ca e ok sa ii dau chitanta peste cateva zile. dar toata discutia a avut loc cu usa deschisa, iar inamicul tragea cu urechea. asa ca, la 5 minute dupa ce a plecat respectivul, m-am trezit nas in nas cu pacostea galbejita. care intra tantos si se posteaza in fata mea cu mainile in buzunare.
- hi, how are you / iar ai venit?
- ...
ma uit la el un timp, se uita si el la mine fara sa zica nimic. ca de obicei, cedez primul si ma intorc la treaba mea - imi caut frane pentru bicicleta pe craiglist, ca alea vechi sunt varza. dupa ce se plictiseste sa ma priveasca in varful capului (eu stateam pe scaun, el in picioare), maraie:
- yoor supo to give risipss for ze money.
- excuse me? / 'te-n gura, cum le stii tu pe toate...
- yoo dant give risip to mista mckenzie.
- yeah, that's right, because i don't have any right now. but in a few days... / pe tine te-as invata sa strigi 'hai steaua' si apoi te-as trimite la meci pe giulesti, atat de mult te iubesc...
- eil make a repor fo ze council fo zat.
- they already know that i don't have any receipts / ia si fa ce vrei, numa' du-te, sa nu te mai vad.
- we'll see zat.
se intoarce pe calcaie si se tireaza.
- have a good day, sir! ia-te de mana cu becali si fugi tare.
bineinteles ca m-a raportat la consiliu, dar madamele de acolo ma plac si au grija de mine, asa ca nici macar nu au comentat ceva pe chestia asta.
a treia intalnire, cea care m-a facut sa iau masuri, a fost tot in parcare. eu, grijuliu cum ma stiti, imi spalam masina. ei da, asta inseamna ca era foarte murdara, pentru ca pe vremea aia lucram si pentru olimpiada, iar depoul era pe niste hartoape pline de noroi si mi-era efectiv rusine de cum arata biata masina. asa ca aruncam niste galeti de apa pe ea, in parcare. abracadabra, ma trezesc cu nea linge pula in spatele meu, pe stilul deja cunoscut - tacere insotita de privire dezaprobatoare. m-a speriat dreaku', mi-a cazut galeata pe picioare.
- aaa... hello. / NU TE MAI DUUUUUUUUUUC!!!
nimic.
- can i help you? / zi-mi ca n-am voie sa spal masina in parcare, te rog eu frumos.
- yoor not allow to...
- yeah, i know i'm not and you'll gonna make a report on me. anything else, sir? / dispari, ca ma duc sa umplu galeata asta cu apa si te fac soldat imperial ca-n razboiul stelelor daca ti-o pun in cap.
- ooh!
- pardon me? deci n-ai ochii asa mici, doar te prefaci!
s-a tirat.
de data asta mi-am luat-o de la cocoanele din consiliu, o data ca se face umezeala in parcare si a doua ca in timpul ala cica aveam altceva de facut.
asa ca mi ti l-am pandit pe capmare cand s-a dus lipa-lipa, in papuci si halat, la piscina. piscina care e in alt complex, tre' sa iesi din cladire si sa traversezi o alee ingusta. am resetat accesul si apoi am pus un 'out of order' pe usa pe care a iesit (sistemul ala de acces in cladire de la usa aia se tot defecteaza si trebuie chemati de fiecare data tehnicienii sa-l deblocheze). asadar, capdepompa nu mai avea acces decat pe la intrarea principala, care nu e departe, dar e o problema daca esti in papuci si halat, pentru ca e pe o strada foarte circulata. mi-am luat o cafea de la starbucks si m-am pus pe asteptat. l-am vazut pe camerele de supraveghere cum iese de la piscina si da cu capul in usa de la bloc. a inceput sa traga de ea si apoi sa arunce priviri disperate in stanga si dreapta. s-a lipt de ziduri si s-a gandit ca e un ninja si ca nu-l vede nimeni pe drum spre intrarea principala.
nu mi-a reprosat nimic, dar din privirea lui mi-am dat seama ca s-a prins cine l-a incuiat p-afara. nu ca m-ar fi durut in pewla de asta, mai ales ca eram si pe picior de plecare, primisem o alta oferta si mai aveam cateva zile de stat acolo.
despartirea a fost dureroasa. m-a durut in pula. cand m-a mai lasat, am printat un sticker, 'professional chinese rectum massage' si i l-am lipt pe capota masinii. el, picioarescurte, nu va avea cum sa vada ce are pe capota lexusului din dotare, dar macar oamenii din autobuze ii vor aprecia sinceritatea.
a doua zi am plecat la noul job. au trecut de atunci 10 zile si nu m-a sunat inca sa-mi multumeasca. dar nu-mi lipseste.